Tristețe profundă și dezamăgire
Salut baieti. De atât de mult timp, mi-am făcut dorința de a-mi scrie starea aici... pentru că acum nu am absolut nimeni altcineva la care să apelez... nu există nimeni care să mă susțină :( nimeni... este foarte trist.a ramas doar acest forum. Am vrut sa imi scriu pentru ca vad tot timpul schimbari in starea mea, iar dupa evaluarea mea, acestea nu sunt schimbari in totalitate placute... Dupa ce am facut fata gânduri de rău și le-am făcut față))) Nu le-am avut deja de mult timp sau, dacă sunt, nu le acord prea multă atenție. Așa cum am scris mai devreme, am început să mă agățăm de alte lucruri și de unele complet incomode, chiar și de asemenea fleacuri. Acum și deja pentru o perioadă destul de lungă, (în valuri, așa cum ar fi, astfel de stări) am o stare de deprimare profundă, depresie și senzația că este atot consumatoare, foarte profundă... parcă un fel de bucurie în viață a dispărut cu totul... entuziasmul de a face ceea ce iubești a dispărut, în general, sentimentul de plăcere din viață a dispărut... un fel de durere interioară este constant prezent... uneori este este posibil să treci atenția de la această stare la a face lucruri importante, dar când aceste lucruri se termină, totul apare din nou... uneori această stare este înlocuită cu o stare de obsesie puternică față de acele lucruri pe care le faci... o astfel de obsesie TOC. .. neliniştită, nevroză... şi o încercare de a se angaja într-o „afacere preferată” pentru a-mi distrage atenţia şi mai mult o duce într-o stupoare, a început să se obsedeze pentru a obţine bucurie, plăcere. Devine atât de trist încât o stare de depresie profundă este înlocuită cu o stare de nevroză... Nu mi-am imaginat calea de ieșire și victoria asupra nevrozei! Acum există un fel de dezamăgire în mine că ceea ce am realizat în acceptarea TOC din anumite motive nu m-a dus la fericire și bucurie din viață... cum ar fi resentimente sau ceva, descurajare... dezamăgire înviața... există dorința de a te sinucide, pentru a nu te chinui pe tine sau pe cei dragi cu descurajarea ta constantă... Există multă negativitate în gândire... Am început să îmi fie frică de concluziile mele despre muncă, relații etc. deoarece merge imediat în cicluri pe concluziile cuiva ... ca și cum ar fi credința în unele concluzii mentale negative și un sentiment de puternică deznădejde ... chiar și disperare ... da, probabil acest cuvânt este mai potrivit pentru a descrie - disperare ... disperare din cauza faptului că atât de mult timp a fost făcut, atât de mult conștient și învins ... și totuși nu merge mai bine să trăiești. De ce, după ce ai înțeles mecanismele TOC, te-ai observat, ai încercat cu succes să urmărești gândurile TOC și le-ai ignorat, cazi într-un abis atât de adânc al disperării încât pare că singura cale de ieșire este să mori? De ce se întâmplă asta? Îmi pare atât de rău, pentru că am o familie minunată, părinții mei sunt ca prieteni pentru mine, am un soț minunat, grijuliu, am propria mea mașină, îmi place munca creativă interesantă, prieteni, chiar dacă există puțin a rămas... condiții bune de viață, multe din asta, pentru care pur și simplu trebuie să fiu recunoscător vieții! Și am senzația că sunt constant nemulțumit de ceva.... E ciudat cumva... îmi dau seama de incapacitatea mea de a mulțumi pentru ceea ce am, îmi dau seama de multe lucruri în mine... dar din cauza acestei stări mâinile mele renunță... mă tem că mai devreme sau mai târziu soțul meu doar mă va părăsi, simte că eu nu râd sincer că îmi ascund tristețea de el.... dar cum altfel, este neplăcut pentru oricine în fiecare zi să vadă o persoană plângoasă și nemulțumită fără dispoziție... răbdare nu este suficient... înțeleg foarte bine acest lucru... orice eveniment, parcă de semnificație nevrotică, este prea mult, probabil că există o obsesie puternică cu rezultatul... sufăr foarte mult de pe urma acestei reacții, dar sentimentulcă nu pot schimba nimic... Eșecul în depresie severă, care uneori se transformă în hiper-obsesie pe orice subiect, de parcă nemulțumirea ar fi probabil parte din calea de recuperare, sau este un indicator că, indiferent că cât de greu lupt, nu pot să trăiesc fericit și să mă bucur de viață? Doar că s-a născut atât de pesimistă și de frică de tot până la măduva oaselor și nu e nimic de făcut...
Comentarii
Înțeleg că este foarte
Înțeleg că se dovedește a fi foarte contrastant. aici propun „să fim prieteni”, iar apoi descriu senzații complet diferite. cumva totul a început să se schimbe prin 180 foarte repede și, mai mult, dintr-un stat limită cad în altul
Am ceva asemanator dar
Am ceva asemănător, doar că fără o soție grijulie, o mașină și o muncă bună de creație. :-)
Da, sunt nerecunoscător) știu
da, sunt nerecunoscător) știu, am multe lucruri și încă sufăr.
Totuși, nu depinde de tine
Totuși, nu este ingratitudinea ta, cred, dar nevroza este de vină.