Salut tată! (despre modul în care relația cu tatăl și sexualitatea feminină sunt conectate)
Tatăl este foarte important pentru dezvoltarea fată-fată-femeie. Astăzi vom vorbi despre relațiile în care există o conexiune emoțională puternică între tată și fiică și despre modul în care aceasta poate afecta viața unei femei, inclusiv sexualitatea acesteia în diferite perioade ale vieții. În psihoterapie, acest subiect apare de obicei în cursul lucrărilor privind relațiile cu bărbații și dorința de a dezvolta sau schimba relațiile sexuale.
Uneori, o femeie care își iubește sau urăște puternic tatăl (semnul în acest caz se dovedește a nu fi atât de important) caută să-și găsească un partener, foarte asemănător cu tatăl ei sau diametral opus. În același timp, o femeie este adesea îngrijorată de întrebări pe care nu știe să le clarifice. Uneori, chiar și formularea și realizarea acestor întrebări nu este atât de ușoară. Acest subiect pare a fi tabu. „A fost ceva interzis, rușinos între mine și tatăl meu, din cauza căruia ar trebui să-l tratez cu grijă sau rău?”, „Poate este doar percepția mea?”, „Am vise erotice despre tatăl meu, ce înseamnă asta. ” Astfel de gânduri pot părea destul de neplăcute, seamănă anxietate și rămân o povară grea undeva în subconștient. Femeia speră să afle răspunsurile la aceste întrebări de la un psihoterapeut.
În același timp, ambiguitatea în relațiile cu tatăl poate introduce și ambiguitate în relațiile cu partenerul. O femeie poate să nu fie sigură de alegerea ei, să se întoarcă la nesfârșit să-și compare partenerul cu tatăl ei, să găsească sau, dimpotrivă, să nu găsească asemănări și să se teamă de descoperirile ei, care, din păcate, pot să nu fie în favoarea ei personale. viaţă.
„Bună tată! Trebuie să-ți scriu o scrisoare. Terapeutul meu spune că acest lucru mă va ajuta să-mi înțeleg propria sexualitate și, în general, despre mine. Cred că mă va face mai întreg. Și, oricât de amuzant ar părea, cred că în sfârșit sunt ca tineplace mai mult. Poate așa ai vrut să mă vezi.
Amintește-ți când eram mic și tu erai cel mai important lucru pentru mine. Ai fost cel mai bun, cel mai frumos, cel mai puternic și cel mai curajos. Inteligent si genial. Mama a dispărut pe fundalul tău. Ești atât de frumoasă, te iubesc, te sărut la nesfârșit, mă înveți, spune-mi ceva, învăț să te plac. Pot glumi ca tine. Pot vorbi direct. Pot fi sexy, dar nu sclipitoare, dar cu gust. Iubesc mirosul tău, tricourile tale albe în care dormi. Părul tău și mirosul de pe scalp când este zgâriat. Mama te scarpină în cap, ea poate, dar eu nu pot. Mi-aș dori să te pot scărpina pe cap în loc de ea, dar nu-ți place cum o fac.
Aș vrea să-ți lași barbă sau mustață. Iubesc „lana” ta: pe piept, brațe, picioare. Îmi amintesc bine, îmi amintesc multe detalii ale corpului tău. Fac ce vrei tu. Se ridică devreme. Încărcător. Drumeții. O mulțime de activități. Nu, nu mă doare, nu mi-e frică, nu sunt obosită, pot, pot, pot. Ai vrut un băiat. Sau nu am vrut. Sunt atletică, curajoasă, veselă, fără capricii, fără ruptură, ascult tatălui meu, cinstit, decent și mă așteaptă un viitor luminos. Spui că te vei căsători cu mine când voi fi mare. Și cred că voi fi prima soție. Iar mama e a doua. Ea te servește. Cina, curatenie, ascultarea ta, organizarea... Ea nu se potriveste cu tine. Și iată-mă! Sunt ca tine. Mă porți la gât. Vara înot în pantaloni scurți. Da, am 5 ani, dar mi-ar plăcea să port un top. Dar tu spui nu. Nimic de ascuns încă.”
Comentariile psihologilor: În acest pasaj, puteți vedea clar câtă tandrețe, interes față de fizicul unei fetițe pentru tatăl ei. Aceste experiențe servesc drept fundație pentru viitoarea sexualitate adultă. Motivul competiției cu mama mea apare clar. Psihologii numesc asta complexul lui Oedip, încercareacâștigă în competiție cu un părinte de același sex pentru un părinte de opus. În acest caz, există competiție cu mama pentru dragostea tatălui și un loc în ierarhia familiei. La această vârstă concurența este cea mai puternică. Dacă dezvoltarea este normativă, atunci copilul va trebui să piardă, să experimenteze dezamăgire din cauza asta și să-și găsească un alt partener în viitor și să-i lase pe mama și pe tata în pace. Această competiție este foarte importantă și servește la dezvoltarea corespunzătoare a fetei - ea învață să facă ceea ce mama ei știe să facă și vrea să facă mai bine. Pentru că atunci o așteaptă un premiu - tata. Problemele de dezvoltare a copilului sunt foarte des asociate cu faptul că el nu pierde, ci câștigă în competiția oedipală. Acest lucru este foarte relevant pentru un cuplu modern - marea majoritate a divorțurilor se întâmplă tocmai pentru că copiii câștigă bătălia pentru dragostea părinților lor. Contemporanul nostru este foarte dezamăgit de relațiile de intimitate și îl caută în relațiile cu copiii. Copiii, nu soții, devin cei mai buni prieteni. Soții sunt temporari, copiii sunt permanenți. Această filozofie în raport cu copiii este în multe privințe consumistă și egoistă. Și părinții nu înțeleg că interferează cu dezvoltarea adecvată a copiilor lor iubiți. Acest lucru se întâmplă destul de des dacă copilul este singurul sau dacă părinții divorțează. Principala problemă cu câștigul este că este iluzoriu și există doar în termeni psihologici. În realitate, este imposibil să-l câștigi, deoarece interzicerea incestului este o interdicție de bază în cultura umană. Astfel, o femeie poate avea sentimente contradictorii despre asta pentru o perioadă foarte lungă de timp - pe de o parte, tata o iubește mai mult decât mama și este pentru ea principalul bărbat din viață, cel mai bun bărbat posibil, un ideal. Dar din moment ce este imposibil să-l duci până la capăt (mai rămâne cu mama), apareun sentiment dureros, de obicei complet inconștient de îndoială de sine. Apoi este transferat tuturor celorlalți bărbați și duce la faptul că o femeie devine prea dependentă de aprobarea masculină, face prea mult pentru ca un bărbat să o iubească. Acest lucru duce automat la un dezechilibru în sfera sexuală. Natura sexualității feminine este mai egoistă decât cea masculină, chiar dacă doar în ceea ce privește diferențele fiziologice. Și dacă într-o relație sexuală unei femei îi pasă mai mult de plăcerea partenerului ei decât de propria ei plăcere, avem dificultăți cu orgasmul. Și totul începe cu tata.
Am fost la școală la Rostov. Erau o mulțime de băieți frumoși în clasa mea, am început să mă îndrăgostesc de ei unul câte unul. În vacanța de vară ne-am întors în Taganrog și am mers la dacha. Ne-ai construit o casă. Aici deja m-am îndrăgostit de muncitori. Dar tu și cu mine am mers împreună la înot. Au mers după apă. Ați „construit” muncitori. Chiar te-ai potrivit acestui rol. Am mers la saună. Mama s-a acoperit mereu cu un prosop și era, se pare, în costum de baie. Suntem goi. Și nu prea s-au acoperit. A fost libertate. Eram mândru că putem face asta. Că nu e nimic de care să-ți fie rușine. Este firesc. Și este grozav că este. Tu și cu mine, țipând, ne-am stropit cu apă rece. Mi-ai dat niște bere să încerc. Mama a băut doar apă. Nu-i place berea. Si eu te plac. Suntem o echipă.
Îmbătrânesc. Deja o femeie. Încep să-mi fac griji că părul meu nu este lung. Că nu sunt la fel de rafinată ca celelalte fete. Dar rolul meu în echipa masculină a clasei este că sunt o fată normală, poți vorbi cu mine și sunt sexy. Și sunt deschis la asta.”
Comentarii ale psihologilor: La aceasta varsta este important ca si alte obiecte de interes pentru fata sa apara - baieti, alti barbati etc. Din acest pasaj reiese clar că fata preferă versiunea sexuală a tatălui ei, și nu a mamei sale.Mama nu servește drept model pentru fata de aici. Competiția oedipală cu mama pare aproape câștigată. Fata formează o „echipă” cu tatăl ei, ceea ce îi oferă o serie de avantaje - un rol în echipa masculină, libertate de a vorbi despre subiecte sexuale și nicio jenă. Adică sexualitatea se formează mai mult după tipul masculin. Lipsa modelelor feminine pentru identificarea sexuală a fetei în viitor o poate împiedica să realizeze aspectele feminine ale sexualității.
Silueta ta, tată, apare din nou mai clar la 14 ani. Mă îmbrățișezi mult. Puțin prea puternic și aproape. Ca atunci când eram mică. Dar deja visez să-mi pierd virginitatea cât mai curând posibil. Și te prefaci că nu e nimic. Ce este dragostea și tandrețea. Și te jignești și te indignezi dacă te opresc sau mama ta face comentarii. Mama vede, dar nu te poate opri. Ma simt ciudat. Parcă te-ai strecura într-un fel de relație sexuală cu mine, dar toată lumea pretinde că nu este. Senzație de irealitate. Și mama pare să te oprească, dar ea însăși nu poate spune exact de ce. Și este jenant că ești jignit. Pari a fi bine intentionat. Dar îmi amintesc că aproape mi-ai atins pieptul cumva. Așa sunt de cool și pieptul meu merită. Și nu există grăsime pe coapse. Farmec.
Sunt o femeie. Și mă simt încrezător lângă tine sau în compania prietenilor tăi. Sunt mai drăguță decât soțiile tale. sunt vesel. Nu-ți suport creierul. Pot să vorbesc ca un adult (sunt matur peste anii mei, rezonabil, etc.), sau pot fi o fată și totuși să te ating.
În compania semenilor și a semenilor, nu sunt cel mai bun. Acolo am o strategie mai agresivă. Îmi doresc un bărbat mai în vârstă, ca să-mi aprecieze maturitatea și să mă simt fizic încrezător lângă el.
Îmi amintesc că mi-a fost teamă că vreidormi peste mine. Și uneori mi se părea că poate nimic, dacă da. Dar este păcat că, cred, nu aveai de gând să faci asta. Au fost niște impulsuri, dar nu poți dovedi nimic. Serios, nu ți-ai dorit niciodată asta. Și nu aș face-o. De la vârsta de 12 ani, propria mea sexualitate părea să devină mai puternică. Și totul a devenit exagerat. De la un moment dat, mirosul tău și îmbrățișările tale mi-au făcut destul de rău. Săruturile au devenit moale și numai nu pe buze. Nu pot să te îmbrățișez cum trebuie. Și cu mama de asemenea. Fără intimitate fizică. Nu mai. Este ca un incest pentru mine.”
„Sfârșit. Oh, tată. Mă întrebi ce simt pentru tine acum? Imbatranesti. Și ți-e frică de asta. Vreau sa te ajut. Sau cel puțin împărtășește-l cu tine. Dar nu pot. Vreau să fiu mai aproape. Dar nu știu despre ce să vorbesc cu tine. Vreau să rămân cu voi împreună în toată lumea și că totul este bine. Dar, în practică, mă jignești tot timpul, nu mă înțelegi etc. Este toxic să comunic îndeaproape cu tine. Și nu mai este atât de interesant. Pentru că cred că știu deja multe. Și în curând vei începe să cazi în nebunie. De aceea nu vom fi împreună? Nu".
În cursul lucrului cu scrisoarea terapeutică, clientul a trăit prin sentimentele pe care le-a evocat scrierea și citirea acesteia. Apoi a trecut ceva timp și ea a dat feedback despre munca depusă:
Am avut întotdeauna o relație dificilă cu tatăl meu. Ei bine, cu excepția, poate, a copilăriei timpurii. Și am încercat să rezolv cumva acest puzzle. Apropierea de tatăl meu ajungea întotdeauna să ne rănească pe amândoi, dar distanța și răceala erau la fel de dureroase. De-a lungul timpului, am învățat să ne menținem mai mult sau mai puțin echilibrul, dar am experimentat căldură și sentimente normale copilărești doar ocazional. Nu a fost nicio dorință să-l îmbrățișez pe tatăl meu. Mi s-a părut prea mult. Acum aceste sentimentetrece. Pot să-mi ating tatăl, să-mi pun mâna pe umărul lui și să mă simt conectat, aproape. Cuvintele lui mă rănesc mai puțin și mă înfurie mai puțin. Pot să-l accept mai bine așa cum este și să nu mă simt jignit sau umilit.
Sentimentul că partenerul meu miroase a tată a dispărut. Și, în general, a devenit mai interesant pentru mine din punct de vedere sexual. Cred că abia acum încep să-l văd cu adevărat ca pe un bărbat și să-l apreciez. Am început să facem sex mai des și mă simt mai liber în acest proces și am mai multă plăcere. Este ca și cum îmi permit acum să mă concentrez pe senzațiile și sentimentele mele fără teamă sau îngrijorare că îmi va jigni partenerul. Și mă simt mai atractivă sexual pentru el, ceea ce era o problemă și în relația noastră. În general, încrederea în sine a crescut și simt că nu totul este în mâinile partenerului sau tatălui meu. Fericirea mea depinde nu numai de ei, ci în primul rând de mine. Deși acest lucru nu-i exclude din viața mea.