Nunta fara alcool
În acest moment era necesar să trăim. Sa inteleg si sa simt cum a fost.
La începutul anului 1986. În urmă cu mai puțin de un an, a fost anunțată o restructurare. Și aproape imediat au adoptat o lege privind lupta împotriva beției și alcoolismului. În sine, această lege nu era atât de rea. Pentru timpul său - îndrăznesc să spun asta. Acesta (în forma sa originală) a vizat mai mult promovarea unei culturi a băuturii decât interzicerea totală. Nu, au existat rânduri despre inadmisibilitatea apariției într-un loc public într-o formă care defăimează demnitatea umană. Dar o astfel de formulare vagă a permis, desigur, o interpretare foarte largă. Și, de asemenea, aplicația.
Dar apoi a avut loc o întâlnire binecunoscută între Yegor Kuzmich Ligachev și activiștii armeni. Unde a afirmat literal următoarele: „Unii camarazi cred în mod eronat că noua lege are drept scop să învețe o parte din populație să bea civil. Nu. Această lege are drept scop înțărcarea întregii populații la băutură în general. (Există o pauză incomodă aici.) Înțeleg că în republica voastră există anumite tradiții în această chestiune. Bine. Aceste tradiții ar trebui să fie înțărcate. Odată pentru totdeauna". După aceea, în hol a rămas o tăcere de moarte.
Și apoi a început. Un magazin pe zonă cu cozi lungi de kilometri. „Bobbies” de poliție pe sub restaurante, de unde au vâslit toată lumea, dar contra cost se putea pleca prin bucătărie. Tăierea podgoriilor de calitate superioară. Și, ca apoteoză, ca simbol al nebuniei - nunți fără alcool.
Am fost și eu la o astfel de nuntă. S-a căsătorit tovarășul meu, care, spre nenorocirea lui, era organizatorul Komsomol al magazinului. Și tatăl său a ocupat o poziție mică, dar de conducere. Pe scurt, unul a fost convocat la comitetul raional al Komsomolului, celălalt la comitetul raional al partidului. De unde au primit indicația: nunta este doar fără alcool. Altfel, ai inteles. Nimeni nu este nimica înțeles, dar a decis să nu riște...
Și aici stăm la o masă într-un restaurant foarte bun. Mesele (la acea vreme) se sparg literalmente. În sticle - apă minerală, kvas, chiar și rare Pepsi-Cola. Si asta e. Tot plictisitor, caviarul cu somon nu se urcă în gât. În mijlocul sărbătorii, mama lui vine la noi, cei patru prieteni ai mirelui: - Ce, băieți, suntem triști? - Da, există puțin. - Apoi în 10 minute fii gata.
Zece minute mai târziu, ne conduce într-o cameră prăfuită din spate, chiar și fără lumină. Oferă un pahar, un borcan de castraveți și o lanternă. Și cu cuvintele: „Ai zece minute, nu amânați coada” ne închide cu o cheie. În camera din spate erau câteva cutii de vodcă. Înțelegi, în aceste 10 minute am arătat un rezultat foarte mare. După 10 minute am fost înlocuiți cu alți suferinzi. Și grupurile se pregăteau. Și au fost multe astfel de „excursii” în camera prețuită în timpul serii. Pe scurt, întregul public a fost supărat de moarte. Tatăl mirelui, în panică, a chemat autobuzele de serviciu de la întreprinderile sponsorizate pentru a duce oaspeții acasă și pentru a nu avea probleme.
Și a doua zi, după-amiaza târziu, după ce m-am îndepărtat puțin, am citit într-un ziar o notă că proaspeții căsătoriți de la un Zapendryukinsk (amândoi membri ai clubului de jogging sau alți membri) au decis să sărbătorească căsătoria cu o cruce pentru 15 km, iar toți oaspeții vor participa și ei. Absolut voluntar și la porunca inimii. Iar la televizor a fost doar un alt program din ciclul „Sobrietatea este norma de viață”, în care s-a prezentat și un fel de versiune imbecilă a unei nunți fără alcool. Nu mai era nevoie de nimic pentru inspirație. Literal, într-o singură ședință, am scris o parodie a popularului show TV „Ecran documentar”, găzduit de celebrul poet Robert Rozhdestvensky. Dacă își amintește cineva, s-a bâlbâit puțin.
RecentRedacția noastră a primit o scrisoare cu următorul conținut din hinterlandul românesc:
"Draga editorule! Sabblatorul Parasha Stepanova și turnătorul Stepan Parashin vă scriu. Ne-am întâlnit de multă vreme în Colțul Roșu al turnătoriei noastre și, oricât de ciudat sună, ne-am hotărât să ne căsătorim. Cu un sentiment de profundă satisfacție, declarăm că noi, la fel ca toți locuitorii orașului nostru mic, dar glorioși pentru tradițiile sale muncii, susținem și aprobăm din toată inima mersul petrecerii noastre care de acum înainte vodca nu mai are loc pe masa festivă. Dar am decis să mergem mai departe. La nunta noastră, nu vor fi doar băuturi pe mese, ci și gustări. Nu vor exista mese ca atare. Pe scurt, vino să vezi singur..."
Înțelegeți că nu puteam să nu răspundem acestei inițiative avansate a oamenilor. Și am ajuns. Pe capul meu... Mai târziu, după trecerea timpului, când febra s-a lăsat ușor... Să spunem doar că, în căutarea fierbinte, am scris un scurt raport. Sau mai degrabă o poezie numită „O, nunta asta!” Pe care acum îl ofer atenției dumneavoastră.
Era. Când, nu-mi amintesc. Îmi amintesc doar ce a fost. Am venit la nuntă pentru a să spun lumii întregi despre asta.
Fără băutură, fără gustare glorioasă. Nimic - va fi distractiv de știut. Decat sa mesteci, toarna otrava in tine, E mai bine sa lasi oamenii sa se distreze.
Va fi o nuntă - totul o sărbătoare pentru ochi! Știam asta, dar ce anume? Poate va fi un spectacol Sau un fel de spectacol de balet?
În sfârșit, sunt întâlnit Tineri și rudele lor. Ei spun că încep acum. Înainte sentimentele sunt încă calde.
Iată că vine un bărbat. Massovik - Am înțeles instantaneu. A fost suficientă masă în el, Pentru a fi mereu în centrul atenției.
Și a spus: „Astăzi, în ziua căsătoriei Nu vei aștepta să beipompos. În loc de vodcă, gustări și lupte - Va fi o cruce, utilă pentru sănătate.
Ei bine, pentru ca celebrul poet să guste aceeași fericire - Îl vom ruga pe toți împreună Să participăm la nunta noastră.
La început am încercat să refuz: Inimă, spun ei, ei bine, și bineînțeles vârsta... Muncitorul de masă a zâmbit doar ca răspuns: „Odată ce ai ajuns, fugi, din suflet!”
Și a adăugat: „De ce, spun ei, să ne fie frică? Vom avea o nuntă fără a înșela! Vei alerga douăzeci de kilometri, Și în cele din urmă vei cădea. Ce beat…”
A dat un început. Și prin noroi, prin bălți Mulțimea a alergat să se distreze. Am încercat să respir mai adânc Și încă nu am stabilit niciun record.
Alergăm deja de vreo douăzeci de minute, Am alergat aproape două sute de metri... Limba a început să se lipească de umăr, Sunt cercuri și diavoli în fața ochilor noștri...
Iată încă o oră în care am alergat. Dar viziunile nu dispar. Numai fălcile au căzut cumva. Iar ochii ies din orbite.
Apoi a luat cuvântul tatăl mirelui, Îi spune răgușit soției sale, cu resentimente: „Ei bine, bineînțeles, sunt ca un taur sănătos, Numai că nunta noastră nu este luptă cu tauri!
Da, și acolo, până la urmă, taurii sunt uciși Fără chin, aproape imediat. Vezi cum suferă soțul tău?! Dar tu fugi și taci, ciuma!”
După aceste cuvinte, accelerare A primit un picior sub spate. Și apoi a fugit fără emoție, Doar a mormăit trist „Iată o fiară!”
Alergăm, nunta este în plină desfășurare. Amar. Transpirație la gură și la ochi... Caut validol în buzunar, îmi blestem munca.
Deodată mă uit: doi au trecut mai departe. Apoi mirii au rămas în urmă. Plânge, vine cu lacrimi, Iar mirele, acoperit de sudoare și tristețe,
șoptește blând: „Iartă-mă, Marusya! Crede-ma, tu singura esti cea mai frumoasa dintre toate! Mă întorc! Poate revin, Dar acum sufletul cere bere.
Și a plecat, spulberând visele. A ști că dragostea nu a fost reală. Și Marusya, îndepărtându-și lacrimile de pe față, a trecut la un galop revigorant.
Alergăm într-o coloană subțiată. Creierul este umflat, încercând să stropească în nări. Această sobrietate, ca un tanc, s-a transformat constant în norma de viață...
Ce s-a întâmplat în continuare, cu greu îmi amintesc. Totul în jur este într-un văl plictisitor. Îmi amintesc doar că cineva a sunat-o pe mama mea. Și ce distractiv a fost.
Cu o punga de oxigen, in langour tot am continuat sa ma distrez. Nu îmi amintesc fără să râd, Cum au fost duși oaspeții la spital...
Dar crede-mă: acum nu e o chestiune de râs! Sunt lucruri mai importante de făcut. Acum candid, Pentru a fi mereu pregătit pentru nunți!
Pământul nostru se învârte în spațiu, Soarele se repezi peste bolta cerului. Într-adevăr în secolul al XX-lea Vor alerga și ei pe divorțuri?!
Mă încântă la gândul acesta. Macar sa nu ai sotie. Legal... Dar eu sunt poet! Și nu-ți pasă de vârstă! Și urmașii își vor aminti încă de mine...