Glume mistice
Un american cumpără un castel în Scoția. - Ți-aș cumpăra castelul, dar numai dacă este bântuit. - Nu știu. N-am văzut unul de 800 de ani.
În timp ce studiau pentru un examen de latină, studenții la medicină l-au chemat accidental pe diavol.
Anunț: Magicienii, vrăjitorii, clarvăzătorii și profeții autorizați sunt invitați la muncă creativă și bine plătită. Unde și la ce oră să vină - știi
Gemeni în pântec. Unul îl întreabă pe celălalt: – Crezi că există viață după naștere? – Cred că nu. La urma urmei, nimeni nu s-a mai întors de acolo.
Doi prieteni vorbesc: - Nu mai am încredere în ghicitoare! - De ce așa? - Da, am ajuns la unul. Soneria a sunat și ea a întrebat: „Cine e acolo?”
- Ei bine, v-a ajutat magia neagră? - Da! Groază! Soțul s-a întors! - Și de ce groaza? - Deci nu actualul, ci primul, care a murit demult!.
* * * * * Țânțarul zboară foarte nerăbdător să mănânce, probabil că nu a mai gustat de sânge de o lună. Vede un vampir zburând spre el, cu tot nasul și gura acoperite de sânge proaspăt. Un țânțar zboară spre el și îl întreabă nerăbdător: - Ascultă, te implor, spune-mi de unde l-ai. Vampirul se uită la el obosit și îi spuse: - Vezi castelul. Tânțar cu bucurie: - Da, da, văd, văd! Vampirul și-a trecut mâna pe față și adaugă: - Dar eu nu am văzut.
* * * * * Un dependent de droguri stă noaptea într-un cimitir, fumează iarbă. În spatele lui, un mort se târăște afară din mormânt, gândindu-se: „Acum îl voi speria”. Se apropie de dependent de droguri, spune: - Lasă-mă să iau o pufă! Narc îi întinde calm: - Iată, ia o pufă. Îi rupe pielea, îi smulge ochiul, apare din nou: - Hei, lasă-mă să mai iau o pufă! Narc: - Ei bine, ia o pufătură. să te sperii?". Își rupe brațul, piciorul și se târăște astfel: - Mai dă-mi o pufătură. Narc: - N-o să-i dau! - De ce - Este rău pentru sănătatea ta !!
* * * * * Bețivul s-a umflat în cimitir, s-a prăbușit în mormânt și a adormit. Se trezește noaptea, orientându-se că este în cimitir. Se pare că un gropar sapă un mormânt. Ei bine, bețivul e bine dispus, se gândește: „Să-l sperie”. A găsit undeva un cearșaf alb, și-a pus-o pe cap, s-a urcat la gropar și a țipat atât de îngrozitor: - UUUUUU Groparul arată cu toată înfățișarea că nu dă doi bani și continuă să sape mormântul. Bețivul nu a înțeles, din cealaltă parte s-a apropiat și și mai tare și mai înfricoșător: - UUU-UUU-UUU-UUUUUU Groparului nu-i pasă din nou. Bețiul s-a supărat, a oftat și s-a dus la la iesirea din cimitir a uitat chiar sa arunce cearceaful>Ajunge la poarta, aproape stanga, cand deodata in spatele groparului. În timp ce se lovește în cap cu o lopată și spune calm: - Mergi - mergi, dar nu ieși din teritoriu!
* * * * * Vampiri, ghouls și ghouls s-au adunat odată într-un cimitir. Pentru a argumenta - cine poate suge sângele mai dexter. Ei bine, s-au certat câteva ore și au fugit - țânțarii au mâncat...
*** - Te doare capul? - Uh-uh? Nu. de ce? - Atunci nu merge. Verific păpușa voodoo.
*** Pe spatele unui camion murdar: "Depășește! Cineva vă așteaptă rinichii."
*** Un tânăr îi cere unui ghicitor să-i spună ce îi rezervă viitorul. Ghicitoarea își întinde cărțile și spune: - Te avertizez, o singură persoană îți va sta în cale! - Mai bine îl avertizați, pentru că eu sunt șoferul „KamAZ”!
*** – Cine este cel mai superstițios din lume? – Ciocănitoarea bate mereu în lemne.
*** - Explică, ce este parapsihologia? - Și aici te duci la cabinetul unui psiholog și sunt doi.
*** - Știi,Neptun influențează starea mea de sănătate. M-am născut sub semnul lui. - Iar al meu este Uranus. - Te-ai născut sub semnul lui? - Nu, am lucrat la a patra unitate din Cernobîl.
*** - Deci, ești acuzat de șarlamăt. Vindeai elixirul de tineret clienților tăi. Ai fost deja condamnat? - Da, în 1650, 1730 și 1890.
:) SMS-1: Citiți cu voce tare: „Sikona lamile bovana likile umdodo jarat farsakala bi”. SMS-2: Tocmai ai făcut o vrajă indiană care te va împiedica să faci sex pentru un an întreg! ***
:) Doi oameni merg în paradis, un tip se uită. Se apropie de el: - Vei fi al treilea? -O voi! Ei bine, totul a fost turnat cum trebuia, doar că au luat paharele, bărbatul a dispărut. Ei bine, l-au plesnit fără el, omul a apărut Ei bine, și așa toată sticla era la rând. În cele din urmă, cineva nu putea suporta, cum ar fi de ce ești un bărbat care dispare? Și el: - Da, chirurgii de la terapie intensivă m-au torturat, nu te vor lăsa să bei calm!
:) - Știi, Neptun îmi afectează sănătatea. M-am născut sub semnul lui. - Și pe al meu - Uranus. - Te-ai născut sub semnul lui? - Nu, am lucrat la al patrulea bloc din Cernobîl ****
:) Obstetricianul livrează. Apare un băiat și are un zâmbet în gură. Obstetrician, surprins: - Ce faci? - Da, acolo, la terapie intensivă (făcând cu mâna), chirurgii mă evocă. Sunt deja aici! ***
:) Zen in romana: - Vrei? -O voi! Zenn)))
Dacă te apropii de o persoană adormită și latri cu toată puterea la ureche, „Treisprezece!” - apoi sare imediat în sus și începe să se uite nebun în jur. Acest lucru dovedește încă o dată natura magică a numărului misterios!
Pacient (cu speranță): - Doctore, voi trăi? Doctor (politicos): - Vă întrebați dacă există viață după moarte?
Calculatorul a fost inventat în Americacine poate prezice viitorul și i-a arătat lui Bush. Întreabă computerul: - Când va fi al treilea război mondial? - În 2023. - Și cât va costa o cutie de Cola după ea? - 50 de copeici.
Hackerii au spart site-ul personal al lui Dumnezeu, și-au stabilit un credit nelimitat și o viață infinită.
- Wow! Străin! Lasă-mă să-ți strâng mâna! - Ai grijă, pământeanule! Cine ți-a spus că e o mână?
Anunt: Vand covor zburator, cere un baiat cu degetul, semnul principal este un capac de invizibilitate pe cap.
Chukcha stă pe un copac și taie o creangă sub el. Trece un trecător și spune: - Ce faci, acum vei cădea! Cukchiul nu acordă atenție și continuă să cicăie. Trecătorul pleacă. După ceva timp, Chukchi cade. Ridicându-se și îndepărtându-se, spune: - Șaman, totuși!
Interpretarea viselor spune că atunci când visezi caca, atunci aceasta este pentru bani. Îți poți imagina la ce visează oligarhii?
Vasilisa, frumoasă, a ieșit în câmp deschis, a călcat de două ori, a sărit de trei ori, s-a rostogolit peste ea, a lovit pământul și a leșinat.
Diavolul vine în a cincea zi la Dumnezeu. De îndată ce s-au așezat în Grădina Edenului pe o bancă - o țestoasă s-a târât de sub ea. Diavolul (surprins): E al tău. Doamne (mândru): - Da, am făcut-o dimineața! Diavolul (contrist): - Ei bine, wow, tu și cu mine am sărbătorit ieri.
- Nu vei trăi să vezi părul gri, - îi profețește ghicitorul clientului. - Ce, chiar o să mor atât de devreme? - Nu, vei chel devreme.
Un bărbat vine la muncă cu nasul rupt. Colegii: - Și unde ai avut așa noroc? - Da, m-am ciocnit cu o farfurie zburătoare! - De unde a venit? - Și de unde știu unde duce soția lor?
Un băiețel a venit la o ședință de spiritism și a cerut să stabilească legătura cu iubita luibunicul. A chemat spiritul bunicului său. - Bună, nepoate! - Bună, bunicule! De unde vorbesti cu mine? - Din lumea cealaltă, nepoate, din lumea cealaltă! - Ei bine, dai! Ce faci acolo - încă nu ești mort?!
Dacă horoscopul de astăzi îți promite noi senzații sexuale, nu te linguși - poate te va suna șeful tău.
Placă comemorativă de pe casă: Eminenta ghicitoare Irma Brook va locui în această casă din 2008 până în 2014.
Anunț: "Este necesar un telepat pentru un loc de muncă foarte bine plătit. Știi unde să aplici."
La fântâna de pe o bancă, un pensionar împarte cu al doilea: - Știi, probabil că sunt încă hipnotizator! Am dovedit-o încă o dată ieri! De îndată ce mă urc într-un tramvai sau troleibuz și mă uit la un tânăr care stă, adoarme imediat!
2 psihici se întâlnesc. Unul la altul: "Bună. Ce mai fac?"
Sunt două femei care nu s-au văzut de mult. - S-au întâmplat atât de multe lucruri interesante în viața mea! Totul a început cu faptul că un ghicitor a prezis că voi întâlni un logodnic care să se căsătorească cu mine și să-mi dea trei copii! - S-a dovedit totul a fi adevărat?! - Absolut totul, în afară de căsătorie.
Tata este un magician pentru fiul său: „Nu mânca în exces, fiule, altfel vei dobândi un al doilea strat al corpului fizic și vei fi ca o mamă!”
Un evreu se plimbă de-a lungul râului, privind - un OZN coboară. Ei bine, un evreu a cules flori într-un poiană și a alergat să se întâlnească cu frații în minte cu un buchet. Aleargă până la farfurie, se deschide, ies doi astfel de umanoizi verzi. Evreu, cu bucurie: - Shalom, dguzia! Un extraterestru la altul: - La naiba, au aterizat deja aici.
Există un drogat și bolborosește: - Eu sunt mesagerul lui Dumnezeu! Sunt un mesager al lui Dumnezeu. Spre el altul și același: - Eu sunt mesagerul lui Dumnezeu! Eu sunt mesagerulDumnezeu. S-au auzit și s-au certat - cine este cu adevărat mesagerul lui Dumnezeu. Uite - al treilea stă în picioare - marchează o articulație. Se apropie de el și îl întreabă – judecă, spun ei, care dintre noi este mesagerul lui Dumnezeu. Și spune: - Ce sunteți băieți! Nu am trimis pe nimeni.
Pârât! Nu mai zgâriați banca cu un cui! Da, de unde ai luat unghia? - Întins pe podea. - Inculpatul! Nu alegeți barele cuștii cu dalta! Apropo, de unde ai luat dalta? - Scăpat din mânecă. - Inculpatul! Nu mai răzuiți cătușele cu o pilă! Te amesteci cu munca! Nu vă întreb de unde l-ați luat, - Atenție! Auzind cazul unui fost magician-iluzionist. Și unde s-a dus treaba? Judecător. unde este inculpatul?
O conversație între doi prieteni: - Ați auzit că Turnul Eiffel va dispărea astăzi la Paris? - Nu, dar cine va arăta trucul, Copperfield? - . Bin Laden.
Doi oameni se întâlnesc în lumea cealaltă: - Cum ai ajuns aici? - A căzut de pe acoperișul unei clădiri cu 15 etaje. Și tu? - Trebuie să ai grijă unde cazi, idiotule!
- O persoană vine pe această lume - i-au pus o etichetă pe mână - Pleacă în altă lume - i-au pus o altă etichetă. - Atentie! Dacă numerele de pe etichetele dvs. se potrivesc - muzica este gratuită!
Două fantome se plimbă în jurul castelului. Deodată, o scândură de podea a scârțâit undeva și o fantomă s-a lipit de alta cu frică. - Crezi în basmele astea despre cei vii? - a întrebat fantoma lui.