Cum să nu te mai aperi împotriva iubirii de către un psihoterapeut danez
Există nenumărate povești despre femei inteligente, de succes și frumoase care suferă de singurătate și se întreabă de ce, cu toate virtuțile lor, nu își găsesc un partener. Pot exista multe motive pentru aceasta. Iar una dintre ele este frica de intimitate. Psihoterapeutul danez Ilse Sand povestește în cartea sa despre de unde provine, cum se manifestă și dacă este posibil să-i faci față.
Cartea se bazează pe ideea că strategiile de apărare care au ajutat odată o persoană să facă față unei situații dificile de viață interferează cu construirea de relații și să fie fericit. Dar apoi încep să lucreze automat nu pentru bine, ci pentru rău, protejând nu numai de rău, dar și nepermițând ca ceva bun să vină în viață.
„În autoapărare, ne oprim de fumat și ne punem o vestă de salvare atunci când plecăm într-o excursie cu barca, dar în această carte ne vor interesa exclusiv strategiile care înstrăinează o persoană de realitate. În unele cazuri, sunt rezonabile și justificate, dar în alte cazuri duc la dificultăți inutile”, scrie Ilse Sand în cartea „Frica de intimitate: cum să nu mai fii defensiv și să începi să iubești”. Și se oferă să le studieze mai detaliat.
Apărări interne împotriva dragostei și relațiilor
Ilse Sand explică că există protecții interne - ele protejează de propriile gânduri, sentimente și dorințe. Există mai multe tipuri de protecție internă care pot sta în calea unei relații.
Proiecție. Când credem că alți oameni, nu noi înșine, trăiesc sentimente sau experiențe dureroase. De exemplu, dacă se pare că alte femei sunt singure din cauza stimei de sine scăzute și acest lucru provoacă simpatie, atunci cel mai probabil acesta este un adevăr neplăcut despre tine.
Auto-intoxicare. O metodă care întunecă fizic mintea: supraalimentarea, nevoia de a dormi mult, impunerea diverselor distracții.
„Ne facem orbi și surzi în raport cu lumea reală, nu mai observăm semne care indică simpatie sau antipatie față de noi din partea celorlalți”, explică Ilse Sand. Și bărbații, inclusiv.
Atitudine excesiv de pozitivă. Dacă cineva provoacă necazuri, ne convingem că persoana dorește tot ce e mai bun. Acest lucru potolește furia sau tristețea.
De exemplu, la întrebarea „ești liber?”, bărbatul părea să răspundă afirmativ, dar în același timp și-a întors privirea și s-a scărpinat pe nas. Nevrând să recunoaștem că înșală, îl poți justifica cu astfel de reflecții: „Doar că în acest moment chelnerul ne-a adus nota, și a fost distras”.
Apărări externe împotriva dragostei și relațiilor
Se numesc interpersonale și vă permit să țineți alte persoane la distanță, astfel încât să nu provoace durere, dezamăgire. „Cu cât strategiile de apărare internă sunt mai puțin dezvoltate, cu atât este mai puternică nevoia noastră de autoapărare interpersonală. Contactul social îi obosește rapid. Astfel de oameni au nevoie periodic să fie singuri cu ei înșiși pentru a-și găsi echilibrul ”, scrie psihoterapeutul.
O femeie care își dorește o relație, dar este inconștient defensivă în privința ei, oferă bărbaților indicii non-verbale: evită contactul vizual, își încrucișează brațele și picioarele, își face o expresie îndepărtată, își întoarce partea sau spatele.
Cum să renunți la strategiile de apărare neadecvate
„De cele mai multe ori, strategiile de autoapărare încetează să funcționeze de la sine de îndată ce devenim conștienți de ele. Puterea secretă a strategiilor depinde direct de inconștiența utilizării lor”, spune Ilse Sand.
Dacă citești acest articol,te-ai simțit brusc enervat sau chiar furios - asta înseamnă că ai reușit să realizezi efectul strategiilor obișnuite. Furia este o reacție perfect normală, deoarece protejează împotriva sentimentelor mai profunde și mai complexe.
De exemplu - din tristețe și durere. Poți descoperi dintr-o dată cât de greu a fost cu adevărat să supraviețuiești unei despărțiri de un fost partener sau mai multor romane eșuate.
La urma urmei, dacă aceste sentimente rămân neprocesate, o persoană este forțată să se apere de ele. Dar, în același timp, nu își dă pace, nu se poate deschide față de sine, către oameni noi și relații noi.
Dacă te uiți la schema nivelurilor de sentimente pe care le oferă Ilse Sand, poți vedea: când în sfârșit încetezi să te aperi, găsești curajul de a îndura durerea dezamăgirilor, pierderilor și despărțirilor, te poți deschide în sfârșit către iubire și nevoi. pentru afecțiune.
Acesta este genul de muncă pe care un psihoterapeut sugerează să o facă femeilor care își doresc sincer relații, dar nu se pot scufunda în ele.
Desigur, există căi pe care fiecare persoană trebuie să le parcurgă singur. Dar acesta în special este destul de complicat. Așa că este perfect normal dacă găsești puterea și oportunitatea de a căuta ajutor de la un psiholog.