Citiți cartea Cronicile laboratorului, Războiul Stelelor, autor Vadim Artamonov online pagina 1
CONŢINUT.
CONŢINUT
Cronici de laborator, Războiul Stelelor
Primele părți din „Cronicile laboratorului” nu au fost scrise de mine, așa că vă rog să nu faceți nicio reclamație în legătură cu ele.
Cunoașterea proiectului
Lucrăm în laboratorul secret „Pink Elephant”. În lume se numește „Institutul de Cercetare pentru Prognoze Hidrometeorologice și Inginerie Telescopului”. A trebuit să dau o chitanță de confidențialitate și să nu plec cu 512 ani înainte. Nu ne putem obișnui cu faptul că nu trebuie să ne mai bărbierim. În plus, din obișnuință mergem la toaleta bărbaților, ceea ce șochează foarte mult bărbații noștri.
Avem o nouă adăugare - o nouă blondă cu ochi albaștri. Adevărat, ea era un tip într-un alt laborator unde erau angajați în biotehnologie. În ochi poți vedea - omul nostru.
Cu ajutorul celor mai recente metode fizice și biotehnologii, tinctura de ficus a fost expulzată. Pentru a îmbunătăți gustul, au adăugat „Repupin”, un medicament creat ieri într-un laborator din apropiere. De ce au creat - ei înșiși nu își pot aminti. Nefig trebuia să toarne alcool în pulverizatorul climatic. Această infecție (tinctură de ficus) s-a dovedit a fi puternică, a trebuit să o diluez cu alcool.
A doua zi gustăm băutura de ficus. Strălucire în ochi și o senzație de ușurință. Fluturim prin laborator ca fluturii.
Întregul zumzet a fost stricat de anxietate. A fost un idiot care a înțepat o eprubetă cu tinctură nediluată de la noi. Și acum se târăște pe tavan. Gardienii se apără de-a lungul coridorului și încearcă să-l doboare cu bastoane, iar el luptă cu microscopul electronic cu un trepied. Spectacolul s-a încheiat o jumătate de oră mai târziu, când cineva a sugerat să folosești efectul de vârtej de vid într-o cameră închisă. Mai simplu spus - un aspirator de cinci kilowați.
Cum ne-au prins bărbații? Ei bine, ce fel de obicei idiot de a ne apuca de fund?
Am început să studiem tehnicile de karate înainte și kick-after, dar deocamdată am cusut cu grijă o plasă de contact a unui pistol paralizant în pantaloni. La următoarea încercare, bărbații au început să sară așa. Pe pereți mai sunt urme ale cizmelor lor.
După două ore de chin cu selecția „cheii principale”, au pătruns în rețeaua NASA. Scotocim prin serverele lor, citim rapoarte și luăm în considerare proiecte. Dar încă nu s-a găsit nimic interesant. Ce fac ei acolo?
Am intrat în sistemul de control prin satelit și am mutat sateliții deoparte. Pentru că blochează vederea magnifică a telescopului nostru. Iar imaginea de la telescop este folosită pentru screensaver.
Ciudat. Din anumite motive, sateliții au ajuns în vechiul loc și din nou blochează vederea telescopului nostru. M-am dus să-mi dau seama. După cum s-a dovedit, NASA a decis că sateliții erau puțin peste cap, așa că i-au returnat pur și simplu la locul lor vechi. Trebuie să faci ceva. Ce sateliți nafig dacă screensaver-ul nu funcționează pentru noi din cauza lor?
Scriem un program pentru a intercepta controlul prin satelit. Câțiva sateliți nu ne vor face niciodată rău la fermă. Kilometraj redus, stare bună.
Nimeni nu-și amintește cum a fost scris programul ieri, pentru că toată lumea s-a lăsat purtat de pastile de stimulare a creierului pe bază de LSD și trimetilxantină.
Dar programul funcționează. Apăsând pe Enter, am admirat modul în care sateliții, încheind bucla Nesterov, au mers într-o nouă locație.
Raportul de la șeful sateliților noștri de la NASA a fost interceptat exact la timp. Puțin corectat, concentrându-se pe intrigile micilor oameni verzi, fenomenele paranormale și focarele de pe Marte. Stilul sec al reportajului a fost diluat cu câteva glume despre Stirlitz.
Nu am găsit nimic interesant pentru noi înșine pe serverele NASA. Și desene animate pe tema Războiul Stelelor noi șine putem desena. A trebuit să fac un brainstorming asupra subiectului „cum să aranjezi războaiele stelare locale cu mijloace improvizate”, care a devenit treptat o discuție despre o situație de urgență: de unde să iau alcool când stocurile deja mici din această băutură valoroasă s-au epuizat. Dar încă nu a fost găsită o soluție definitivă.
S-a găsit într-o singură modalitate reumplerea nedureroasă a alcoolului. Implementarea a fost amânată până mâine, iar acum studiem intens ghidul „Cum să faci ochii corect”.
Seara s-au făcut „safari” de păr. Coafura este practica si arata bine din exterior.
Am reusit! Prin eforturi comune, bilanțul nostru de alcool a fost completat cu câțiva litri. Mă întreb cât va dura? Ca să nu se gândească la lucruri triste, și-au aranjat o mică petrecere.
După ce s-au gândit la problema armelor cu fascicul laser, au schițat o schiță a unei mici instalații. Potrivit estimărilor preliminare, ar trebui să funcționeze și să doboare cărămizi zburătoare și mingi de tenis de la o sută de metri. În timp ce Angela (nu ne putem obișnui cu noile nume și nici măcar nu ne recunoaștem în oglindă de fiecare dată) înfășura firul în jurul bobinei de impuls cu o buclă dublă Cauchy-Riemann cu corecția lui Lobachevsky, Ira face calculele finale, iar Linda (femeia noastră fermecătoare japoneză) face controlul circuitului, acționând pe principiul „un cui bun este mai bine decât 10 jetoane”, iar stabilitatea este asigurată de ALOS (feedback absolut lăsat).
Citim un articol științific scris într-un secol î.Hr. despre problemele alchimiei. Impresionat. Luăm în considerare problema obținerii de alcool prin fuziune termonucleară.
Bărbații au înnebunit complet. Independent unul de celălalt, ne-au dat trei pisici: una blondă, una brunetă și una roșie. Testul Rorschach pe lapte trece bine. Citiți Cum săpentru a crește un prădător întărit dintr-un pisoi năuc. Pisicile toarcă astfel încât să dăm de nostalgie, amintindu-ne de transformatorul obișnuit.
Am decis să modernizăm puțin sistemul de pompare. Ca urmare a folosirii metodelor netradiționale românești, numărul pieselor s-a înjumătățit, iar din anumite motive puterea s-a dublat, ca urmare a modificării randamentului. Detalii suplimentare au condus la laboratorul vecin.
Ceva a devenit plictisitor. Am decis brusc să încercăm APW (unitatea de expunere a fasciculului). L-au pornit timp de 10 secunde, dar s-a dovedit a fi suficient pentru ca după mai multe dulapuri să apară un tunel cu diametrul de 15 centimetri. Și aceasta este 2,71828182845 la sută din puterea totală! Da.
A fost găsită o gaură prin mai mulți pereți. A trebuit să mă pocăiesc de fapta mea, pentru că toate dovezile sunt acolo. A fost selectată configurația experimentală. S-au dus să se uite la seif, lovit direct. În seif, lucrul cel mai sacru a fost deteriorat - o sticlă de alcool. Așteptăm cu groază decizia soartei noastre viitoare. E bine dacă nu fac amebe din noi. Ultima noastră dorință va fi o cutie de trabucuri Havana și un recipient cu alcool.
Afacerile noastre nu sunt deloc atât de rele pe cât credeau ei ieri. Am fost pur și simplu iertați, dar am dat o prelegere despre siguranță și reguli de conduită în laborator.
În primul rând, seiful elvețian este garantat împotriva efracției. Producătorul susține că seiful poate rezista la o cădere de la etajul sută (compania tăce cu tact despre siguranța conținutului) și la explozia unei tone de dinamită la o distanță de 98,58578643762 metri. Prin urmare, autoritățile cu pasiune calculează pe calculatoare cât de mult vor smulge penalizarea producătorului. Cota noastră este de zece ruble verzi (un kilogram). Frumos cadou de Crăciun.
În al doilea rând, suntem proști și ce să luăm de la o blondă proastă? Am fost puțin jigniți, darnu au arătat-o, pentru că a fi amebă este mai rău decât a fi prost.
Au calmat nervii cu pofta de frumos - i-au ascultat pe Mozart și Bach.
În pregătirea pentru Anul Nou, au fost angajați în experimente culinare. Făcut