5 abilități de maturitate
Aceste cinci abilități sunt revelațiile vieții mele de adult. Până de curând, nu îmi imaginam că într-o zi voi începe să le consider cu adevărat importante pentru o persoană matură. Mi s-a părut că vârsta adultă este mai degrabă capacitatea de a se descurca fără ele. Dar cu cât este mai aproape de a 40-a aniversare, cu atât mai tangibil că, fără aceste abilități, nu pot vedea fericirea.
Dar destulă intriga! Deci, cred că fiecare persoană matură ar trebui să fie capabilă să:
Îmi pare rău pentru tine
Da Da! Unii ar spune că autocompătimirea este un sentiment copilăresc. Și chiar un semn de slăbiciune. După părerea mea, aceasta este o altă capcană în care ne trage societatea: "Îți pare rău pentru tine? Ești un slăbit! Nu mai suferi, ai grijă de tine!"
Aruncă o privire la căutarea Yandex - un milion de link-uri pe subiectul „milă este un sentiment rău”. Și în topul sutei nu veți găsi nimic despre beneficiile autocompătimiri. „Compătimirea de sine este un semn al unui învins”, „compătimirea de sine este o frână pe calea dezvoltării”. Și există mult mai multe aforisme similare care impun un tabu intern acestui sentiment. Și degeaba...
Am fost și eu blocat în această gaură a iadului: autocompătimirea este rea. Aceasta este o slăbiciune. Și de ce, mai exact? În dicționarul lui Ushakov, de exemplu, mila este compasiune, condoleanțe. Este rau? Mi se spune că compasiunea pentru alții este bună. Să-ți pară rău pentru tine însuți este rău.
După părerea mea, aceasta este o amăgire. Fără a simți milă, compasiune și compasiune pentru tine însuți, este imposibil să-ți pară rău pentru altul din inimă. Ca într-un avion: „Pune-ți o mască pe tine și apoi pe copil”. În primul rând, este important să poți avea grijă de tine. Iti pare rau de tine si iti pare rau de tine.
De ce consider această calitate o „deprindere” importantă a vârstei adulte? Când eram copii, ne așteptam la autocompătimire de la mama și tata. Erau oameni cărora le puteau milă, mângâia. Așa le-am simțit dragostea pentru noi. Pe măsură ce îmbătrânim, îndurămcentru de satisfacere a nevoilor lor în sine. Adică, este important ca un adult să învețe să-și dea aproape tot ceea ce a cerut și așteptat anterior de la alții.
Experiența autocompătimii este esențială pentru fericirea noastră. Simțind simpatie și compasiune pentru mine, îmi acord mult sprijin, scap de vinovăție, mă eliberez de strânsoarea „puterii” cu care m-am ținut în rezistență artificială. Compătimindu-mă, îmi dau dragoste.
Și încă ceva: știi, îmi place foarte mult versiunea slavă a cuvântului „milă”. Și dacă nu-ți place să te „compătimească” de tine, fă-o într-o perioadă dificilă.
Oferă-ți sprijin
O mare parte din acest paragraf face ecoul primului. În timp ce sunt mic în vârstă sau în stare mentală, în timp ce sunt într-o poziție infantilă, depind de sprijinul altuia. Aștept mereu să vină cineva în ajutor. Aduc centrul lumii mele afară.
Dar acum o pot face altfel, într-un mod adult. Când voi crește, am ocazia să dezvolt în mine o funcție de sprijin care să-mi fie mereu alături în situații dificile. E ca și cum ai avea în tine o mamă bună și susținătoare, care la momentul potrivit o va lua mereu în brațe și te va proteja de nenorocirile unei lumi crude; umple-te de putere când totul zboară o capotă; se energizează când există gol în interior.
Suntem întotdeauna gata să răspundem la apelul de ajutor și să sprijinim pe altul. Dar, ca și în primul paragraf, înainte de a da, este necesar să aveți capacitatea de auto-susținere internă. Abia atunci avem sensibilitatea necesară față de ceilalți, simțul limitelor „binelui făcut”. Dar cel mai important este că avem propria noastră sursă de resursă psihologică, prin care dăm fără să fim epuizați. Încetăm să mai fim „eternul salvator” care își petrece viața pe sprijinalții, în timp ce el însuși suferă de neputință de a schimba ceva în viața lui.
Aceste două puncte nu se referă la faptul că nu putem sau nu trebuie să acceptăm mila sau sprijinul altuia. Sunt despre competențele noastre de adulți pe care le dobândim dacă devenim importanți pentru noi înșine. Alegând să ne iubim pe noi înșine și să fim importanți pentru noi înșine, învățăm să facem lucrurile de care depinde rezistența noastră mentală. Suntem întotdeauna gata să „ne punem o mască” și abia atunci, după ce am primit o resursă, să dăm ceva lumii.
Citeste si pe tema:
Cu tot dreptul de a greși
Văd adesea cum cei mai mulți dintre noi suntem infectați cu virusul perfecțiunii. A fi impecabil, a nu greși, a nu admite că ceva este peste puterea noastră – aceasta a devenit norma cu care ne părăsim cumva școlile.
Ca adulți, putem continua pe acest drum, cerând de la noi înșine perfecțiune și idealitate în treburile noastre. Și atunci avem perspective „excelente” în ceea ce privește nevrozele. Cu cât „trebuie” mai mult și cu cât mă forțesc mai sofisticat să fiu infailibil în rezolvarea problemelor și în îndeplinirea funcțiilor, cu atât am mai multă tensiune în interior. Cu atât mai multă rușine și vinovăție mă simt din orice motiv. Mai mult, în adâncul meu am convingerea că dacă greșesc, atunci eu însumi sunt o „greșeală”. Nu greșeala mea este rea, dar eu însumi sunt rău... Drept urmare: viața mea se transformă în stimulare nesfârșită și tensiune eternă între datoria-ciocan și nicovală - vinovăție.
A-ți permite să faci greșeli este o abilitate esențială a adultului. Ne ajută să nu ne prăbușim, să ne păstrăm, să fim umani cu noi înșine. Și în general, aceasta este probabil baza iubirii de sine – să recunosc că sunt o „doamnă a imperfecțiunii” și așa ar trebui să fie. Este în regulă! Omeneşte!
Simte
Acest,S-ar părea că o simplă abilitate pe care toți copiii, fără excepție, se pierd adesea odată cu vârsta. Adevărata maturitate este să recâștigi capacitatea de a simți, adică de a dobândi abilitatea de a te conecta cu emoțiile, sentimentele și senzațiile tale. Copiii sunt mereu „în contact direct” cu sentimentele lor: este jignitor – plâng, bucuroși – râd. Sentimentele sunt ceea ce face o persoană în viață și ne oferă sentimentul de „EU SUNT”.
Cultura occidentală a Logosului a minimalizat importanța sentimentelor. Pentru noi, există sentimente „bune”, și sunt chiar mai mult sau mai puțin legale. Deși există multe dificultăți cu experiența lor. Luați de exemplu aceeași milă sau sentimentalism. Dar situația este și mai gravă cu sentimentele „rele”, care sunt alungate din acelea pe care este decent să le experimenteze un adult.
Orice terapie înseamnă creșterea sensibilității la emoțiile tale. Și abia atunci mulți oameni realizează pentru prima dată câtă frică, durere, anxietate, furie și bucurie (!) poartă în ei înșiși. Psihicul este un lucru care a fost creat de mii de ani. Oricare dintre funcțiile sale este verificată pe miliarde de strămoșii noștri. Tot ceea ce experimentează ea este un semnal de ceva. Frica este despre pericol. Furia înseamnă încălcarea unei granițe importante pentru noi. Și așa mai departe.
Maturitatea ne permite să ne recunoaștem sentimentele și emoțiile, să le oferim un loc în realitatea noastră psihică fără vină sau rușine și să facem ceva în privința lor. Fiecare își alege drumul în funcție de temperament și pricepere...
a fi în criză
Cu o tragere, cu plăcere, și nu cu autoflagelare și vinovăție.
Să accepți criza, să-i dai un loc în viața ta, să o folosești pentru creșterea ta la maximum, să te bucuri de „cei pe moarte” și, în legătură subtilă cu tine însuți, să te aștepți la „născut din nou” - acesta este un aptitudini inerente unei persoane mature.
În concluzie, aș dori să citezdin celebrul „Codul nevroticului”, care a fost odată compilat de Aaron Beck, un psihiatru american, fondatorul terapiei cognitiv-comportamentale:
„Pentru a fi fericit, trebuie să am succes în toate eforturile mele. Dacă greșesc, atunci sunt prost. Dacă nu am ajuns în vârf, atunci am eșuat... Prin urmare... trebuie să fiu iubitul perfect, prieten, părinte, profesor, elev, trebuie să fac față oricăror dificultăți cu ușurință și cu stăpânire deplină de sine.... Nu trebuie să sufăr niciodată.... Trebuie să fiu mereu fericit și senin... Trebuie să fiu mereu în control asupra eu insumi si sa-mi controlez sentimentele... nu trebuie sa experimentez niciodata oboseala si durere.Trebuie sa fiu intotdeauna la varf de eficienta.
Aruncă o privire în interiorul tău, ascultă cum rezonează aceste credințe în interior. Au un loc în viața ta? Vă rugăm să rețineți că aceste gânduri și reguli au șanse de aproape sută la sută să ne conducă la nenorocire. Dobândim abilitățile de maturitate de mai sus pentru a:
- iti pare rau de tine, pentru a nu te prabusi; - sprijiniți-vă pentru a vă recupera; - a greși fără vină și rușine pentru a-și menține integritatea; - supraviețuiesc crizelor pentru a se dezvolta; - simțiți că sunteți în viață!
Sper să iei o parte din asta în arsenalul tău de maturitate!